TIO DINO NO SUPERMERCADO

E não é que a tia Miúda depois de 60 anos de casada está a ponto de pedir o divórcio ao nosso herói do Morungava, o velho Arcedino codinome “Tio Dino”, tudo pelos  graves problemas ocorridos no veraneio. Tio Dino tem uma casa em Curaçau, calma aí gente não se trata da paradisíaca praia caribenha e sim de uma residência entre Curumim e Arroio do Sal no litoral gaúcho. O velho Dino longe de casa, dos animais, das lides do campo, dos cavalos fica inquieto e pode-se dizer impertinente igual a nenê cagado, mais brabo que marimbondo cutucado com taquara.  Após muitos anos tio Dino resolveu para agradar sua amada passar trinta dias salgando nas águas do Atlântico. Levou sungão, cuecão de couro, hipoglós, olina, imosec, implastro sabiá e até boa noite, além é claro da prancha que na verdade é a tabua de lavar roupa da tia junto ao açude dos Schreiber. A dupla seguiu pela “Frevai” que nem diz o tio Dino a bordo da Raimunda a veraneio movida a gaz de cozinha (se os homens pegar), junto do casal, o gato Sarney e o cachorro Surtão, todos de óculos escuros comprados fora do país; no Paraguai. Os primeiros dias tudo bem, mas na segunda semana as coisas se complicaram segundo tia Miúda me relatou. Tio Dino reclama de tudo e de todos e pensando em  ajudá-lo a descontrair, tia Miúda cometeu o desatino de levá-lo ao supermercado para fazer compras. Ela me informou pensou que o plano dera certo pois ele voltava do supermercado alegre e as vezes até ria sozinho. Confesso que talvez seja um mal de família ou quem sabe a maioria dos homens não goste de ir ao supermercado, tai um tema digno de pesquisa. Resultado da contenda envolvendo meus tios, na semana passada tia Miúda recebeu  uma carta do tal supermercado e a qual transcrevo agora:  Cara Senhora: durante os últimos dias seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 02 de dezembro: pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto, esses, não prestavam atenção.

2. 10 de dezembro: acertou todos os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3.  14 de dezembro: fez uma trilha de molho de tomate, pelo chão da loja, indo até o banheiro feminino.

4. 16 de dezembro:  dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionária abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.

5.  18 de dezembro: moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6.  21 de dezembro: disse para as crianças que acompanhavam os clientes, que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7.  23 de dezembro: quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz? O resgate já foi chamado!"

8.  27 de dezembro: usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar melecas do nariz.

9. 27 de dezembro a noite: enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 29 de dezembro: movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

11. 30 de dezembro pela manhã: escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

12. 30 de dezembro a tardinha:  cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”

E por fim:

13. 03 de janeiro: foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.”  Uma de nossas atendentes desmaiou!

E este é o drama vivido pela tia Miúda que a solução é retornar imediatamente para Morungava e os problemas estarão resolvidos e a paz vai voltar no lar doce lar.
Tio Dino no supermercado: “Tem que ter concurso”